El ‘amor de tu vida’. Un ‘casi algo’ de un par de meses -o años-. Un divorcio. Da lo mismo la situación en la que estabas: toda separación marca el corazón de cada uno de forma muy particular.
El tener que alejarse de una persona con la que tuviste un vínculo afectivo puede ser algo muy triste y difícil para cualquiera. No solo supone el quiebre de un lazo con alguien que pudo estar muy presente en tu vida, también es extrañar un pedazo de la persona que fuiste estando con ellos. Es despedirse de una rutina, de tener un oído cuando te sentías mal, de un abrazo para celebrar tus logros, etcétera, etcétera.
Pero además de comerte tres kilos de helado mientras ves «Diario de una Pasión», o escuchar «Amargura» de Karol G en una pijamada con tus amigas, hay un montón de formas que pueden ayudarte a superar el final de tu relación de forma más amena. Una de ellas siendo el famoso ‘contacto cero’.
Y no, contrario a lo que muchos creen, no implica solo dejar de seguir a tu ex en sus redes sociales.
Hoy, FMDOS te lleva de la mano de un experto y distintos testimonios para ayudarte a entender esta técnica que te ayudará a avanzar, guiarte por dónde partir -y dónde no-, y a la vez, empatizar entre todas. Porque a veces sentimos que estamos solas, pero la verdad es que todas hemos vivido ese dolor en el pecho mientras se nos caen algunas lágrimas por alguien que fue tan significativo. ¿Te sumas?
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Ojos que no ven, corazón que no siente… Qué es el ‘contacto cero’, qué implica y cuáles son sus beneficios
«Yo me acuerdo que terminé con mi pololo, y como me faltaba hacer el internado de Medicina, gestioné con mi mamá y la Universidad para hacerlo en la ciudad en donde vivía mi familia. Un lugar que estaba a tres horas de distancia de donde estudiaba. Cuando llegué a mi casa, apagué mi celular y no lo prendí más. Y así no supe más de él», cuenta la doctora Angélica como anécdota mientras conversaba con FMDOS.
El psicólogo especializado en Terapia para Parejas del Instituto Familiar de Santiago, Gonzalo Cancino, define lo que sería esta popular forma utilizada por los ex después de un quiebre: «El contacto cero es una estrategia que algunas personas utilizan para superar o ‘limpiarse’ de una ruptura amorosa. E implica cortar todo contacto con la expareja: hay que dejar de verse, detener toda comunicación y no seguirse en redes sociales. Por lo menos durante el primer mes o los primeros meses de separados», especifica el profesional.
Esto podría resultar especialmente difícil en el tiempo. Y es que la neurociencia ha demostrado que el alejarse de un/a ex produce efectos en los circuitos cerebrales comparables a la abstinencia de una droga.
Un estudio publicado por la Biblioteca Nacional de Medicina explica esto de forma más detallada: «Estar enamorados se relaciona íntimamente con reacciones bioquímicas en el cerebro. Estas incluyen elementos como la dopamina, oxitocina, vasopresina y serotonina, y entrenan zonas del cerebro conocidas por jugar un rol en el desarrollo de la confianza, el placer, y el sentirse recompensado (…). Hormonas que se relacionan con el sentimiento de adicción (…)».
Es por eso que, al suprimirse la liberación de estos elementos en nuestra cabeza, comenzamos a experimentar un montón de sensaciones desagradables, como la ansiedad y la obsesión.
Camila, una joven publicista, reconoce estos sentimientos muy bien. «De hecho, diría que lo más difícil no es decidir tener ‘contacto cero’. Es mantenerlo. Cuando la rabia pasó, cuando el dolor pasó, cuando todos los sentimientos de frustración se fueron y nace el ‘y qué tal si…’«, dice.
Pero el psicólogo es enfático al hablar de los beneficios que puede traer esta práctica: «El alejamiento sostenido nos permite liberarnos de ese circuito de ansiedad por recuperar lo perdido. Esta es una explicación sofisticada del viejo dicho ‘Ojos que no ven, corazón que no siente’. Es un camino radical, pero otorga la posibilidad de recuperarse a sí mismo sin estar expuesto/a a una relación que ya no es buena para uno«, señala.
¿Es una forma de evitación como dicen algunos? «Todo lo contrario, es enfrentar un escenario nuevo donde la relación de pareja ya no existe más», dice Cancino.
Fácil escribirlo, difícil hacerlo. Cómo aplicar esta técnica de superación en distintas situaciones de tu vida
No todos podemos alejarnos fácilmente de nuestros ex. A veces, son los padres de nuestros hijos, un compañero de trabajo, o el centro de nuestro grupo de amigos -que de paso tenemos en común, que suerte ¿no?-.
«La única persona con la que pude haber hecho contacto cero es la madre de mi hijo, así que no sabría cómo llevar a cabo algo así», dice uno de nuestros testimonios.
El terapeuta para parejas, Gonzalo Cancino, no recomienda cortar el contacto al cien si hay hijos entre medio. Sin embargo, cree que sí hay formas de amenizar el proceso de tener que interactuar con la persona.
«A los padres que están en proceso de separación se les recomienda ojalá no verse, hacer una vida con los hijos en territorios separados, no hacer panoramas juntos... Sin embargo, igual deberán establecer algún grado de coordinaciones en función del cuidado y educación de los hijos, por lo que se les recomienda mantener comunicación por Whatsapp o correo, para que sea escrita», comenta.
¿Y qué pasa si trabajamos en el mismo lugar? ¡No lo podré dejar de ver! O si tenemos los mismos amigos… ¿Qué hago ahí?
En estos casos se recomienda, en primera instancia, mantenerse enfocado solo en lo profesional, sin tener ningún tipo de conversación del ámbito amoroso o de pareja. En el caso de pertenecer al mismo círculo de amistades, uno de los dos debe tomar distancia de ellos por un tiempo. Si esto no se puede, trata de ir a las reuniones donde no vaya la otra persona. También ayuda el conversar con los amigos de más confianza para explicarles que el alejamiento es necesario.
«Hola po, olvidona»… ¿Qué factores podrían disminuir la efectividad del ‘contacto cero’ con tu ex?
Si bien este método de superación es efectivo para cualquiera que desee realmente olvidarse de esa expareja, no cabe duda de que pueden existir ciertos factores que alteren el proceso negativamente.
Por ejemplo, que esta persona de la que buscas alejarte no respete esta decisión, excesiva dependencia emocional de uno o ambos ex, dependencia económica, etc.
¿Pero qué podemos hacer el respecto?
El psicólogo Gonzalo Cancino recomienda partir desde la distracción con una red de apoyo o enfocarse en nuevas actividades. «Siempre es reconfortante el apoyo emocional de familiares y amigos. A veces es necesario tener incluso acompañamiento terapéutico. También puede ayudar mucho enfocarse especialmente en su desarrollo académico, profesional, etc…», señaló.
Ya pero, se viene mi cumpleaños. O nuestro ex aniversario. O… ¿Qué hago si me habla?
Aunque pareciera reconfortante en el minuto, el rompimiento del contacto cero por culpa de la otra parte puede resultar especialmente violento para quien está intentando esta técnica de superación. Por eso, en caso de que estés buscando alejarte de una persona y te habla, Cancino recomienda poner límites.
«En ese caso se debe ser tajante con el/la ex. Explicarle que el alejamiento es la manera en que uno está intentando hacer el duelo», explica el profesional.
«Cuesta demasiado, pero para mí ha sido la mejor forma de tener tranquilidad real, y no superficial, después de un término».
«Después de un tiempo, las ganas de volver a querer estar con alguien –distinta a esta persona-, también empezaron a mostrarse«.
«Ha sido algo que nunca me imaginé, pero el hecho de decir ‘nunca más te voy a ver’, me ha liberado muchísimo«.
Esos son los testimonios de tres personas que han aplicado el contacto cero a lo largo de los años. Y aunque quizás parezca difícil hoy, siempre recuerda que no eres la primera ni la última persona que termina su relación. Y que todo pasa por una razón, aunque hoy no lo entiendas. Te mereces lo mejor siempre, ¡dale con todo!
